A morte de um Primeiro Ministro

Um dia, um Primeiro Ministro morre e apresenta-se às portas do Céu.
PM - Eu sou católico e mereço ficar aqui, se Deus quiser.

S.Pedro - Nós temos as nossas regras, somos democráticos e as pessoas devem escolher depois de conhecer os factos. O sr. vai para o Inferno, passa lá um dia e depois volta a fazer o mesmo no Céu antes de escolher onde pretende ficar.

O PM pega o elevador para o Inferno e a porta abre-se para um belo jardim, cheio de mulheres bonitas e muitos dos seus amigos políticos. Depois de muitos abraços e cumprimentos, é levado a um magnífico jantar, uma discoteca e acaba a noite nos braços de uma bela mulher. Na manhã seguinte, sobe de elevador para o Céu e é levado para o seu poiso numa nuvem e passa o dia a tocar harpa.

S. Pedro - Já fez a sua escolha?

PM - Lamento muito, mas lá na Terra os padres enganaram-me. Não tenho dúvidas que se está muito melhor no Inferno e é essa a minha escolha.

Volta a descer no elevador e desta vez depara-se com um terreno inóspito, cheio de calor e todos os seus amigos a carregarem sacos cheios de lixo podre e com um ar abatido.

PM- Então sr Diabo? O que se passa? Como é que isto mudou de ontem para hoje?

Diabo - Ontem estavamos em campanha eleitoral e hoje já votaste!

Tem comida para patos?

Um pato entra numa mercearia e pergunta ao merceeiro:

— Tem comida para patos?



O merceeiro responde:

— Não, não temos! Isto é uma mercearia. Agora desaparece daqui.



No dia seguinte, o pato vai à mesma mercearia, e pergunta de novo ao merceeiro:

— Tem comida para patos?



— NÃO! Eu disse-te ontem que não temos comida para patos. Desaparece daqui e não voltes!



No dia seguinte, o mesmo pato volta a entrar na mercearia e pergunta:

— Tem comida para patos?



O merceeiro grita:

— NÃO! NÓS NÃO TEMOS COMIDA PARA PATO E SE VENS CÁ MAIS ALGUMA VEZ PERGUNTAR POR COMIDA PARA PATOS, EU PREGO-TE OS PÉS AO CHÃO!



No dia seguinte, o pato volta e pergunta:

— Tem pregos?



O merceeiro, resignado responde:

— Não, não temos pregos.



— Ainda bem... e comida para patos?

Mais um espertinho...

Bem... um garoto maroto... entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor.
Começa a cantar, maluquices....
- Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
- Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito.

Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
- Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?

O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
- Seria condutor do autocarro!...

Lá isso é verdade.

Uma velhota chega à cidade com uma cesta cheia de pintainhos!
Dirige-se a um prédio e fala com o porteiro:
V- Bom dia, eu queria comprar este prédio.

P- A senhora desculpe, mas estes andares estão todos vendidos e os donos não querem vender!

A velha desiste e vai até ao centro comercial Brasília.
Vira-se para o securitas.
V- Bom dia, eu queria comprar este edifício.

S- Oh minha senhora, este edifício não está à venda, e as lojas estão todas ocupadas.

Mais uma vez a velha desiste e dirige-se ao edifício da Câmara.
Fala com a recepcionista:
V- Bom dia, eu queria comprar este edifício.

R- O minha senhora, este edifício é da Câmara, e não está à venda. De qualquer maneira onde é que a senhora tinha dinheiro para comprar este edifício!

V- Ai não que não tinha!

R- Ai sim, então explique lá como é que tinha!

V- Pois saiba que a minha filha escreveu lá para a terra a dizer que tinha vendido o pito, e que tinha comprado um apartamento, daí que eu com estes pitos todos posso muito bem comprar este edifício

São coisas que acontecem...

Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte.
Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado.
Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra:
- Olha para isto Maria! Não há justiça no Mundo!
Aos dez anos eu tinha medo disto;
aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto;
aos trinta anos eu gozei-o;
aos quarenta eu perdi-o;
aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto;
aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto;
aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto;
e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!

Mais uma de alentejanos...

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?

- Tenho o queim?

- O senhor sabe pilotar aviões?

- Nã senhori.

- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?

- Nã senhori.

- Sabe, ao menos, falar Inglês?

- Nã senhori.

- Então o que é que veio cá fazer?

- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Guerra dos sexos -> round 2

Eles dizem:
Qual a diferença entre 1 mulher e 1 foca?
-1 tem bigode, cheira a peixe e é fria.
A outra vive no mar.

Elas mandam a seguinte:


Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar.

Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o wc, começa a lavar-se, esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.


Na cama, o médico observa e diz:
- Já sei qual a tua especialidade!


A médica pergunta:
- Qual é?


Ele diz:
- Tu és cirurgiã!!


Ela responde:
- Muito bem, como é que descobris-te?


- Pela forma que tu te lavas.


- Eu também descobri a sua especialidade


O médico assustado disse:
- Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!


- Você é anestesista


- Como é que a descobris-te?


Foi fácil eu não senti nada durante a relação!


E eles ainda abalados dizem:

A mulher é como uma garrafa de vinho:
Tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

Na sala de aula...

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?

- Seus joelhos, professora.

- Uma semana de suspensão!

E você, Carlinhos?

- Suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão

- E você, Joãozinho?

Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, pessoal, até o ano que vem...

O Capitalismo

Alguns modelos de capitalismo:



CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se.
Fica rico!


CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundointeiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...


CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector dasfinanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Virgem...

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões.
Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela.
Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda:

- Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem.

- Está bem, vais ver como tu até gostas!

Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada:
- Zé, pára que me estás a magoar com o anel!

- Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio!

Vida de pastor é dificil...

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho.
Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro.
Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito.
Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido:
- Pois amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.

- Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.

- Não precisa? Então como é que faz?

- É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!

- Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?

- Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram!

E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro...
Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada.
A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada.
Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:
- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!

- Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra!

- Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol.

Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas.
Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou.
De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:
- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.

- Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!

Guerra dos sexos -> round 1

Elas começam por dizer:

Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:
- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos.
Entendeste?

A jovem esposa respondeu:
- Por mim está bem. Só vou impor uma regra: sexo será todas as noites às 10, estejas tu em casa ou não.


E eles respondem com a seguinte anedota:


Um casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja.
Ai o amigo serviu de anfitrião e de guia e mostrava e explicava tudo.
A certa altura passaram à frente de um stand todo enfeitado e com um grande touro exposto:
- Este touro foi o terceiro classificado no concurso nacional. Foram 302 coberturas comprovadas num só ano.

A mulher então suspirou para o marido:
- Ouviste bem ? 302 coberturas num só ano.

O marido fingiu que não ouviu. Continuaram pela exposição: cavalos, vacas, ovelhas, etc. Entretanto, surge outro stand todo enfeitado e o amigo foi rápido na informação:
- Este é o segundo classificado, 346 coberturas no ano passado, isso mesmo, só no ano passado.

Os olhos da mulher brilharam:
- Ouviste ? Isto é que é um macho! 346 coberturas num só ano ! Que maravilha !

O marido franziu a cara mas ficou calado. A visita continuou e metros à frente num palco elevado podia observar-se um grande troféu e um enorme touro:
- Meus amigos, vejam bem, aqui está o nosso campeão: 361 coberturas num único ano!

A mulher exaltou-se:
- Meu Deus! Isto é um verdadeiro macho, 361 coberturas num ano. Só faltam 4. Que sonho! Ah se todos os machos fossem assim.

O marido, então, perdeu a paciência, mas não se exaltou. Interrompeu a mulher e perguntou ao amigo:
- Sem dúvida maravilhoso.
Mas, agora, diz-me:
FORAM TODAS COM A MESMA VACA ?

O que certas coisas fazem...

Um dia um milionário teve um grande problema.
Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca.

Resolve ir a médicos e a solução era sempre cortar o sexo; vai à Suíça e a solução era cortar o sexo; vai a Londres e a solução era cortar o sexo; correu a América toda e a solução era cortar o sexo.
Refugia-se então na sua ilha e resolve cortar o sexo.
Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas.

Chega a uma loja de moda e dirige-se à empregada e pede:
- Ó minha senhora, eu quero uns slips, ...nº 36!

A rapariga olha para o homem e diz-lhe:
- Ó meu caro amigo! Para si os slips são do nº 38!

- Mas qual 38?! Ó minha senhora, o meu nº é o 36!

- Não, não! Eu já ando há muitos anos nisto e sei que pela sua configuração, o seu nº é o 38!

- Mas eu sempre usei o sempre usei o 36!

- Sempre usou o 36?! Então escute uma coisa, nunca lhe deu uma dor que começava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca?!

Cuba de Fidel

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!

Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro!

O Comandante continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos!

A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!

Fidel prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!

- Trabalharemos o quádruplo!

Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?

- O coveiro, meu comandante.

Porque será...

Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los.
De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles.
O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e...
Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento.
Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro...
Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão.

O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos:
- Isto passa já! Isto passa já!

São vidas...

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear!
Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas".
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.

Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?"

- " Atão porquêi?"

- " Isto é para não ficarmos grávidas!"

- " 'Tá bém, pode sêri!"

Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."

- " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!"

- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"

- " Ê não! Quero lá saberi!"

- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

Ossos de Oficio

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcçãoao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada duranteo percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.

Ele gritou... foooonix ...da-se q raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle docarro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.

Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:
Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustartanto com um simples toque no ombro!

- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro diacomo taxista.

- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.

- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos

Piadas de Marketing

Piadas de Marketing durante um curso feminino das diversas aplicações do Marketing.o Marketing Feminino:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.

Isto é Merchandising.

Marketing Masculino:

1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa
.Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.

A "virgem" Maria

Vira-se a Virgem Maria para S. Pedro, que tinha as chaves das portas do Céu.

- S. Pedro, amanhã posso ir a França?

- Podes, mas tens que chegar até à meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas o que se passou!
Chega à meia-noite:
- Toc! Toc!

Diz o S. Pedro:
- Quem é?

- Sou eu! A Virgem Maria!

- Então?! Como é que foi lá a França?

- Ó pá! Espectacular! A torre Eiffel, o Louvre, ..., lindo, lindo... Ó pá! S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra?

- Podes, pois! Mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas como foi!

Chega à meia-noite e meia:
- Toc! Toc!

- Quem é?

- Sou eu! A Virgem Maria!

- Então?! Como é que foi lá a Inglaterra?

- Ó pá! Lindo! O Big Ben, o Palácio de Buckingham,.... S. Pedro, amanhã posso ir a Portugal?

- Ó pá, podes! Mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais tarde que a meia-noite e meia!

Chega à meia-noite,...meia-noite e meia..., uma..., duas..., três..., quatro...:
- Toc! Toc!

- Quem é? - Diz o S. Pedro meio adormecido.

- É A MARIA!!!

A logica do alentejano

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar.
Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!

- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro!

- Então onde vamos comer?

- Vamos comer no meio da estrada!

E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.

Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois

Estrategias de empresas...

Um homenzinho estava a visitar uma fábrica onde se faziam chupetas e preservativos.
Durante a visita é acompanhado pelo director.
A certa altura, na secção das chuchas ouvem um ruído estranho
"Nhac nhac plim,nhac nhac plim,nhac nhac plim".

Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o director:
- Quando a máquina faz "nhac nhac" esta a dar o formato à chupeta, quando faz "plim" está a fazer o furo para que o bebé possa chuchar.

Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac nhac plim".
O homem muito espantado pergunta :
- Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim !

- Pois, mas é que se não fossem os plins nós nunca vendíamos chupetas!

Mais valia estatr calado...

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda.
O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode.
A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.

Pergunta o homem muito aflito:
- Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira?

- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro?

- Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não?

Diz a mulher: - Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado...

Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?

A histórias das Abelhas

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde:
- Não quero saber! Promete que não me contas!

E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você!
Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer razão para viver!

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

É uma longa historia ...

Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.

Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.

Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.

Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.

No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.

Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor.
Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?

Nem tudo o que é parece.

Dois morcegos estavam a falar um com o outro:
-Vou sair à procura de sangue OK?

-OK. Mas eu fico por aqui!

E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo;
o outro rapidamente se interessa:
-Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim?

-Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda?

-Sim.

-E tás a ver a outra ali mais à direita?

-Sim, estou a ver.

-Tás a ver aquela ali bem no meio das outras duas?

-Sim também a estou a ver.

-Pois, eu é que NÃO VI!

Ás vezes basta um empurrão

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz:
- Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios:
um terreno ao pé da minha mansão;
um milhão de euros em dinheiro;
ou a mão da minha filha em casamento.
Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto.
O milionário dirige-se a ele e pergunta:
- Então, qual dos prémios é que você quer?

- Eu quero é saber quem foi o filho da pu*a que me empurrou!...

Nem todos podem ser maus...

Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde.

Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
- Quem foi o imbecil que fez aquilo com ao meu cavalo?

Lá ao fundo, levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmões:
- Fui eu! Porquê, algum problema?

- Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou.

Do que estava ele a falar???

Morrem três raparigas e vão ter com o S. Pedro e este diz:

- Estamos sem espaço e para não entrar toda a gente vou fazer-vos um pequeno teste:
Para a 1ª senhora:
- Qual foi a 1ª mulher na terra?

- É fácil: foi a EVA.

- Pode entrar.

Para a 2ª senhora:
- Qual foi o 1º homem na terra?

- Foi Adão.

- Pode entrar.

E a outra pensa: "Isto é super-fácil!"

- E para si: qual foi a 1ª coisa que Adão disse a Eva?

Diz a mulher muito baixinho:
- Epá, isto é mais difícil do que eu pensava!

- Pode entrar.

Algures em Portugal...

Estão 2 lojas uma à frente da outra.
Numa está escrito "Carne", noutra "Peixe".

Entra uma pessoa na loja onde esta escrito "Peixe" e pergunta ao empregado:
- Vocês não têm carne ?

- Não - responde o empregado - o que nós não temos é peixe, quem não tem carne é aquela loja ali em frente.

Mensagens para atendedor de chamadas

Se não sabe o que pôr no seu atendedor de chamadas ou se quer uma mensagem engraçada ou original aqui ficam algumas sugestões:

De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos. Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.


Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...


(Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.


Olá. Agora diz alguma coisa.


Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.


Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?


Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...


Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.


Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.


Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas. Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.


"Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.


Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto. Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.


Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.


Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.


Estás a ficar cansado... As tuas pálpebras estão a ficar pesadas. Sentes-te muito sonolento. Estás a perder gradualmente toda a tua força de vontade e capacidade de resistir a sugestões: Quando ouvires o sinal vais-te sentir terrivelmente compelido a deixar o teu nome, número de telefone e uma mensagem.


Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro. Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.


Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.

O primeiro Post

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Serão colocados aqui posts de humor e quem sabe de outras coisas mais. :)


Continuação de umas boas risadas,
A equipa do KeroRir